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Prénom : Fred
Sexe : Homme
Situation : Célibataire, avec enfant(s)
Date de naissance : 16 Avr 1971 (47 ans)
Localisation : Intramuros


Non classé(e)
Son petit mot

Bassiste

Nom Masculin (féminin parfois car il existe des bassistes transformistes), individu trainant avec des musiciens et aspirant (vaguement) à en devenir un... Le terme bassiste peut aussi être utilisé pour parler d'un être consanguin exemple "c'est qui ce mongolien ?!" (guitariste des Sex Pistols à propos de son bassiste). L'alimentation du bassiste se limite à la bière de supermarché et aux chips (de supermarché elles aussi).

 

Le bassiste se reproduit très bien en captivité et entre bassistes aussi. (tout s'expliquerait donc).

 

Pourriez-vous me dire qui est le bassiste des Beatles ?

Celui de Led Zeppelin ?
De AC/DC ?
De Gutracx ?
... Non ?
C'est normal, ce groupe n'existe pas.

Vous souvenez-vous du bassiste du groupe que vous êtes allé voir la semaine dernière ? Sans doute pas. Alors tout va bien, sinon vous n'êtes pas normal ou pire... vous êtes vous-même bassiste !

 

Note: Certains doivent se dire «Mais Paul Mc Cartney il est connu.». AHAHAH ! naïfs que vous êtes ! Paul Mc Cartney est connu en tant que membre des Beatles et NON en tant que BASSISTE des Beatles !

... D'ailleurs, vous noterez que le nom du bassiste n'intervient jamais dans le nom du groupe. Il n'y a que le chanteur-guitariste qui a le droit. Donc il est tout à fait normal qu'un groupe s'appelle The Jimi Hendrix Experience, Bob Marley and the Wailers (quoique Bob Marley, "guitariste"... enfin bref), John Butler Trio, Kurt Cobain & Nirvana, Stevie Ray Vaughan and Double Trouble... Mais JAMAIS vous ne verrez un groupe qui s'appelle The Chris Wolstenholme Trio ou encore Julio Cesar Sanchez Suarez and the Ska-P. Pourquoi ? Et bien parce que les bassistes ont TOUS des noms longs, durs à dire et durs à retenir. Mais ce n'est pas grave, personne ne parle jamais du bassiste de toute façon.

 

Le bassiste a un problème d'estime de soi

Pour tenter de compenser son handicap social flagrant, voir physique, il achète une basse, qui a un plus long manche qu'une guitare, et plus simple à manier. La plupart des bassistes étant des mâles on voit là à l'évidence l'existence d'un phénomène de compensation. Avoir un objet phallique le plus long sur scène est dans l'esprit du bassiste extrêmement gratifiant, phénomène que l'on retrouve chez joueur de billard par ailleurs.

 

Evidemment, comme il a autant de charisme qu'un âne mort, personne ne le voit.

Alors, le bassiste dans une ultime tentative achète une armoire, généralement noire, qu'il nomme "ampli". Un objet énorme, capable de détruire une maison et consommant à peu prêt autant que la ville de Cherbourg, produisant un son aussi sexy que la dite ville et avec autant de finesse qu'une corne de brume (le bassiste lui, restera en admiration, vous verrez ! vous verrez !). Il présentera fièrement son frigidaire en disant "vous avez vu ma nouvelle paire (d'enceintes)". Certains d'entres eux tenterons d'ailleurs une copulation en se frottant contre. Tout le monde se foutra de son acquisition, le guitariste veut encore montrer son dernier effet "thunder-bolt-mighty-crash" avec sa pédale.

Le bassiste devra se trimballer pour le restant de ses jours, cet énorme ampli tel un symbole de la pesanteur et de l'ennui de sa vie de bassiste.

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